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如是的折磨着自己

Monday, November 5, 2012
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十一月5号    谁先认真,谁就输了

就在电话的那一头,那个已经不爱我的人,就这样挂了电话。我们感情的结束只不过是上下几秒钟的事情。不,连一分钟的上限都不到,就被另一头挂了的电话终止。

电话里的“嘟……嘟……嘟……嘟”是这场已被宣告了死亡的爱情的最后遗言,是苟延残喘的喘息呻吟。

“嘟……嘟……嘟……嘟……”

我的左手沉重的再也无法放下紧握着的电话听筒。直到里头那苟延残喘的呻吟升华成了话筒盖不稳而发出的警铃将我的梦幻戳醒。我将话筒放下,完好的盖回去话机的机身,就好像国葬上为那些为国捐躯的士兵盖上国旗那样。

我在整理我的思绪,也在整理我的回忆。那些不愉快的、僵死的,始终是要被下葬的。我翻箱倒柜,只是挖出了一瓶你送给我的香水。在一起都快一年了,却悲哀得仅仅就只有一瓶香水能用来悼念我们已死的过去。

香水就摆在桌上。就只有那一瓶不知名的香水——原来,我爱你,比你爱我还要多。

原来,谎言跟誓言只有一线之隔,一个是听的人认真了,一个是说的人认真了——原来谁先认真,谁就输了——

这段爱情不只是需要一个坟墓,还需要一个墓碑。碑文上不是写墓志铭,而是写上爱情的生卒年,以及这场生命中,到底谁认真了——以此为这一生的警惕。

既然都可以不爱了,也已经不爱了。我又何须为你掉眼泪、何须为你废寝忘食、黯然神伤。

我应该要报复吗?我可以报复吗?我的报复能够成功吗? 不是说过“能够伤害到我的,都是我爱的”吗?如果,报复他不成功,那我岂不是一而再再而三的伤害我自己、折磨我自己吗?

那就不报复了。

但是,今天被糟蹋的心情,那碎了一地的心情,始终是要让它过去的,不是吗?我必须发泄,必须找个管道把它宣泄出去。

我望了望桌子上的那仅仅一瓶的不知名香水。我决定,我就拿它来宣泄。我要滥用你送的礼物,我要糟蹋你的心意。

于是乎,我掀开了瓶盖,食指紧按着喷头,往房间的每个角落喷——往厕所里的每个角落喷——往马桶的边缘仔细的喷——直到整瓶香水的生命被我消耗殆尽。

望着那被迅速清空的香水瓶子,我有种说不出来的快感——一种报复后的爽快。

可是,为什么,当我回过神来时,却发现,整间房间的角落都充斥着那既亲密又疏离的熟悉气味——就好像当初,我们紧紧的相拥在一起时的那股温热的气味——你身上的气味。


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我总是一个人不断地在练习着

Thursday, October 25, 2012
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10月25号    一切都在霹雳金宝拉曼大学的毕业典礼后

这样的日子,似乎已经所剩不多了。

时光的沙漏在流完一圈后终于又被倒了过来。
是的,这段路确实是要走完了,而且已经能够看到尽头的出口了。

本来是即将离开的人了,
却因为任性与不舍得途中美丽的风景
所以不惜以时间与金钱作为代价去放缓时间流转的年轮
就好像本来就该死,却不能瞑目的人
硬生生的点了一盏长寿灯
靠着在风中摇曳微颤的烛火来延长灵魂离开躯壳的时间

这一切都发生在毕业典礼之后
我深深的意识到
能够像现在这样的日子已经不多了

我不知道还能这样子的看着你们多少次
也不知道紧握着乐器与大家一起玩乐的舞台寿命还有多长

我只知道,这样的时间不多
而且就快要用完了

我想,是时候该练习如何告别了
至少在明年的毕业音乐会来临之前
我必须练习好,
如何对我的音乐、我的大学生涯告别

这样孤寂的试炼
总是一个人在默默的练习、默默的进行
然后独自一个人的完成
而且,一切也就只能这样了。


:“回忆若能下酒,往事便可作一场宿醉,醒来时,天依旧清亮,风仍然分明,而光阴的两岸,终究无法以一苇渡航,我知你心意。无须更多言语,我必与你相忘于江湖,以沧桑为饮,年华果腹,岁月做衣锦华服,于百转千回后,悄然转身,然后,离去。  ”






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我到底做了什么好事才会这样的被眷顾

Friday, October 12, 2012
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10月12号    除了感恩还是感恩

我会失眠,是因为我打开了属于我自己的“潘多拉的盒子”……

我压根儿的不想去理、去看、去屌、去鸟今天放榜的成绩。
因为我已经预了我的成绩会考得非常非常非常的差。
我完全不想知道今天在马来西亚发生的任何事情
所以,一睡醒我就跟妈妈去新加坡shopping——她去shopping,我去逃避!
我还到处跟我朋友打趣的说:“我看到president list跟 dean list没有我的名字,所以我就不打算check成绩了!”

我本来还打算等我哪一天心情比较不好的时候才跑去check我的成绩的,
抱着那种:“算了,反正没有比这个更糟糕了”的心态去应对。
反正心情本来就不好,所以如果成绩烂的话,心情就继续的不好下去;
如果成绩出乎意料的话,可能心情还会因此变好。(我妙想天开~~)

You Reap that what You Sow
都说了,一分耕耘一分收获;种什么因,得什么果。
我早就预料这一次的成绩放榜我会自食恶果,也应该要自食恶果。
上个学期,一个Internship回来过后:
完全丢失读书的激情、失去求知欲,忘了该怎么做好一份报告
甚至夸张到连要上网抢课、见adviser都忘记,搞得现在一科都还没有登记到
生活一团乱、非常的糜烂,颓废——
唯一让我觉得我活得像个大学生、像个人的是华乐团的练习+《享·乐》音乐会。
连我自己都觉得:“这样过生活的大学生,报应不这时候找上门来,更待何时呢?”

虽然只拿三科,但是上课完全不知老师所云也。

1.比较文学——
时常翘课,而且还翘唯一一个可以拿course work的Tutorial class。结果,众望所归——我的course work全班最低,22/40,而且还是我大学生涯以来course work最低的一次。所以这科考不好,是预料中的事。全部都怪自己——懒惰、糊涂、糜烂、犯贱!!!

2.Malaysian Cultural and Religious Practice ——
 本来是要在大一的第一学期就拿的外系课,拖到现在才来拿。最惨的是,朋友们都跑去拿EMC,唯独我一个人坚持要拿这一科,所以,搞到最后,只有我一个大三的参大一的学弟妹们一起上课。基本上,不翘课的时间,老师天天都在讲笑话,学生天天都在听笑话。最惨的是,老师是马来人,上课是英文参马来文,我完全听不明白老师的马来话。结果,搞到最后,我最清楚的不是老师教课的内容,而是老师常常讲的笑话,跟她那句很经典的:“Kesiannya
这段期间真的要很谢谢我可爱的中文系学妹——YUKI~~她帮了我很多很多。我几乎每次有问题都找她,而且她都超有耐心的,而且都有把我的事情放在心上~~这份人情我会记着的,谢谢你,学妹 ^_^
考试当天,我做了一个小时就走出考场,回家洗衣服、吃早餐,一边担心报应会找上门。

3.Translation Theory and Practice
这个科目更要命。是我解决了Cultural过后才去add的科目。基本上我错过了前面两个礼拜的课。最惨最惨的是——我还被老师BAR了(不过最后有成功UNBAR)!这是我大学生涯以来的污点。
大学三年半,我第一次被BAR~~~没有理由,原因还是因为——懒惰、糊涂、糜烂、犯贱!!不过,其实,我早就应该要被BAR了的。因为以前,遇到的老师,不是不点名,就是不理签到表,以往都有朋友帮忙签名,总算是惊险过关。谁知这科目的老师非常的严谨,而且还会点名,所以,基本上没有人敢代签,所以不被BAR才怪!!!

最惨的是,因为有很多堂课没有去上,就算有去上也是mind absent~~~导致我不是很可以catch到老师教什么。考试当天,考题大爆冷,我也不知道我到底再写什么!理论题也乱乱写,翻译也乱乱翻,我就是乱写一通,那两个小时半真的很难熬,因为是最后一科,我只希望当下的时间快点飞逝,我想要快点放假、快点回家。
考试期间,真的要很谢谢白姐——丽琴借给我的note!!!真的很齐全很细心,如果不是因为她的note~~我想我不可能会有今天这样的成绩。

我说,要不是因为李珣旖的唆使,再加上我睡不着,没有事情做
我真的不会鼓起勇气去看我的成绩。
我以为我看了我的成绩过后,应该会直接当场倒下去,不想醒来
结果,我看了我的成绩过后,不是“不想醒来”而是“不想睡”!!
真的太出乎我的意料了——
考三科,竟然还有两科A~~~ 而且都是外系的科目。我大学生涯第一次考外系的科目拿A也~
这个学期真的是太多太多的第一次抢着发生了,
而且都发生的不知所措,让人无法招架。 
我不知道我到底做了什么好事,所以一直这样的被眷顾着
除了感恩,我还是感恩。

吸取这一次的教训过后,我真的怕了
下个学期开学,我要好好的努力、认认真真的当个大学生
我要找回我的求知欲
我要找回以前学习的那种激情
我要找回当初的那种冲劲和上进心
为了我更美丽的未来,我还要再坚持多一下下
真的只是一下下而已
前面最难熬的两年半都已经熬过来了

:"既然都已经开始融雪了,那春天还会远吗?"

我要加油
祝我开学大吉
文运、武运——昌隆




法国人有一句俗语:最好的鞋子,会带你去到最好的地方。

我要穿着妈妈买给我的拖鞋
一双我喜欢了很久终于要到的拖鞋
去更美丽的地方
愿我这一路平安、静好、随心……

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准备出门旅行去咯

Tuesday, October 2, 2012
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10月2号   终于都要来临了


漫漫3个星期的长假,我等的就是明天。
基本上我在考着Final Exam的期间就已经把行李收拾好了!



“四天三夜麻坡兼马六甲——睡你家的床——吃你妈妈煮的饭——殴打你弟弟——虐待你妹妹之旅”

这是霹雳金宝拉曼大学华乐团的狐狸GangS的旅行
一个集合了西马大江南北华乐团(北马、中马、南马)的旅行……
全程一共10个人——不应该说是十条狐狸……

你们知道的,旅行是离开的艺术

因为我是霹雳金宝拉曼大学华乐团的名模
所以我必须要、也一定要在假期的时候出走一趟
如果不出走去呼吸新鲜的空气
名模也会变成冥魔

很多事情,如果现在不做的话,以后可能就没有机会做了。
“青春本来就不应该留白,时间更是不等人”——这种老掉牙到很像木乃伊复活的话,谁都懂而且谁都会讲……但是,会去实践的人实在不多~~~
我们要聚在一起
讲很多很多话、聊很多很多是非
吃很多很多好吃的东西
逛很多很多很好玩新鲜的地方
做很多很多很“傻百”的事情
拍很多很多很快乐的照片
——要多青春就有多青春 ^_^





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2012年的中秋节

Monday, October 1, 2012
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9月30号    三年大学生涯的第一个中秋

如果你看过去年的post(请点击:九月大战的第三天) , 你就知道为何我如此感恩……


今年的中秋节,
能够和烂毛兔见见面、喝喝咖啡、聊聊是非……



今年的中秋节,
回到家可以看到爸爸在抹着他心爱的经典宝贝车……




今年的中秋节,
能够在家吃妈妈煮的晚餐、能够捕捉到妈妈拜月亮的身影……




今年的中秋节,
晚上11点,我可以和妈妈一起坐在客厅的沙发上
喝着茶、吃着柚子跟月饼、看着NTV 7播放的《岁月神偷》……

剧里时不时飘着不知名的经典西洋老哥,是那时候老香港的歌……
歌声隐约而舒服,流畅如山谷里了无声息的涓涓细流
我就沉浸在水里,像是未出生的婴儿悬浮在母亲子宫的羊水内那样的安稳
银白色的月光流泻,像是光圈、也像是结界,围成了一层薄薄的羊膜……


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关于宽中华乐团的团徽

Saturday, September 29, 2012
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9月28号    大三第二学期假期的第7天

今天,在Sutera Mall逛街,偶然与一位在籍的宽中生擦肩而过。

穿着短裤,戴着眼镜,身材矮矮的。
无意间瞄到他的学号,竟然是“12”的,应该是在籍的初中一学生吧。
天啊,跟我的“03”整整差了8年。我们根本是不同时空的宽中生啊……

其实,除了学号之外,更让我留心的,竟是那个别在他右边胸襟的团徽。
一个我曾经佩戴了六年的团徽——宽中华乐团团徽。
我们虽然是不同时空的宽中生,却有着能够把我们勾连起来的唯一一个物件——团徽。

走在人群里,看到与你擦身而过的人,身上佩戴着的是你曾经也佩戴过的物件。
一带,就是六年。

我心里面忽然有把声音,想告诉这位擦肩而过的学弟:
“请你务必要、一定要好好地也将它带着,如果你能够将它带着六年,不离不弃,你6年的中学生涯一定会非常的精彩、非常的充实……等到你毕业以后,也一定会有许多让你回想起来,都会忍不住会心一笑的那些年、那些人、那些事……”



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因为我们都正常,所以我更加感恩

Wednesday, September 26, 2012
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9月26号    好久没有一起出来唱歌啦

跟狗儿们好久都没有出来一起唱歌了。
跟翔迪更是更久更久……
于是我们今天约出来一起聚一聚、吃吃喝喝、唱唱歌。

我好开心,我们大家都还是那么的正常,就像当初认识的时候那样的正常——
翔迪还是一样的黑暗阴湿沉默寡言又奇怪
狗儿们还是一脸的狗样
我还是一样的美艳动人青春无敌春光无限好

我还是我
你还是你
他还是他
我们依旧是那么的正常

虽然经历了许多时间、许多事情的磨合,在各自的生活中也见到了让自己生命中升华的不同风景,但是还是保留了彼此最初最初相识的那种美好——好久好久,但是却没有什么变化——也不需要有什么变化的美好与自然。

这不就是人生里其中一件,既让人开心,又值得感恩的事情吗?哈哈哈哈 ^__^



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这也许也是一种午后闲情吧

Tuesday, September 25, 2012
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9月25号    大三第二学期假期的第三天

和昨天的情况有点类似——妈妈和妹妹去美容院做facial, 结果又是丢下我一个人。

幸好我早有准备要如何度过接下来的那些时光。

首先,到南艺练一练琴吧。
已经有整整一个多月没有练琴了,我的手已经快要生锈啦。
今天是星期一,是锦恬老师的休息日,所以见不到老师啊 T__T
一个小时的时间里,除了基本功之外,只是大略练了两首歌
一首是打算明年的毕业音乐会要上的古筝协奏曲《云裳诉》
一首是不管怎样练、练多久都好像练不好的《草原英雄小姐妹》

我说,自从16岁四音协举办的校内独奏比赛结束后,就再也没有和老师学琴了。
从那时起,就这样一个人独自的摸索、独自的走到今天。
那步履是艰辛的、走得许多冤枉路是跌跌撞撞、沉重而又忧伤的。
我至今都无法习惯这样的孤寂和忧伤。
虽然如此,只要每次放假,都还是会回去南艺找一找老师,聊聊天、练一练琴。
每次找锦恬老师谈一谈,总会觉得特别有力量和信心继续的弹下去。
而且,不知怎么的,每次回到南艺练琴时,脑际里总会闪过许多过往和老师上课学琴的画面。虽然只是一个人默默的在练琴,但是,你总会觉得有一把声音在教你要注意这个、注意那个。这些都是过往我留在这里的声音啊……
我想说,今天的《云裳诉》的快板练得比在金宝时还要顺利啊~~虽然还未大功告成,可是我会因为有这样小小的起色,而更加的有信心去把它完成。

—————————————————————————————————————

一个小时的练习时间过去后,和刚来教琴的文敏哈拉了一两句,就和南艺say BYE BYE了。

选中了后面的moonlight cafe坐下来。点了一片Mocha Royal Cake和一杯冰柠檬茶。
从书包里拿出了论文的资料来翻阅。

对了,我今天翻的是姜夔。

炎炎的午后,坐在暖暖黄色系灯光的咖啡馆,
小口的啖着刚点的Mocha蛋糕、偶尔稍呷一口微酸的冰柠檬茶,还有姜夔那清冷意境的”淮南皓月冷千山“的雅韵相伴,午后的流光缓缓的爬过额间鬓际,像是围在颈项边取暖的罗衾裘衣那样,抵御的同时,也在把玩着这股清冷。

再呷一口冰冰微酸的柠檬茶——:“啊……真的好悠闲、好舒服啊……”






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比腕力

Monday, September 24, 2012
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9月23号    大三第二学期假期的第二天

是不是到了一定的年龄后,“记忆力”这东西总会出现一些令你意想不到的惊喜。
例如,越近的事情越记不得,越久的事情却记得很清楚。
例如,尘封已久,久得你可能已经快要被你遗忘的记忆,会因为周遭一个不经意的声音、动作、画面,而跃然脑间。

和爸爸妈妈晚餐后,因为两老要去看Astro主办的闽南语歌唱比赛。不谙福建话、而且有点嫌恶拥挤人群的我,选择了自我溜达。

溜着、溜着、溜着,溜进了Chatime里面。

点了一杯大杯的铁观音Latte加珍珠,选了个光线充足且有沙发椅的角落坐下。开始将《春天来了》的谱以及“文房四宝”摊开,东改一改、西该改一改。

少顷,隔壁桌来了一家人、是热闹的一家人。爸爸和妈妈,带着三个小孩——一个哥哥、两个妹妹——一行5个人——就和我家庭成员的结构很相似。

都说了是热闹的一家人,自然也就很难专心于谱务上面的事。

眼角的余光时不时都会瞄向右边的那桌热闹的家人。我瞄到爸爸正在和哥哥比腕力,接着妹妹们也跟着瞎起哄,也嚷着要和爸爸比腕力。

我想起了我小的时候。

我记得,在我很小的时候,也试过和爸爸比腕力,而且我每一次都赢,还洋洋得意的到处去和姑姑、叔叔、公公婆婆们炫耀我的辉煌战绩。

是啊,和孩子们比赛,父母亲总是输家——这个道理,我似乎到了很大的时候才明白……





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关于生命中回想起来的其中一种快乐

Thursday, September 13, 2012
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9月13号     今晨微雨

不是起个大清早,而是整夜不曾入眠。

今晨微雨。和龙坤两人各撑着伞,步行去吃早餐。

横过马路时,看见对面的巴士站,站着一些金宝培元独中的学生。
白衣、白裤——一身的素色——雪白的素色校服,唤起了当年,我还是中学时,那一种,任凭大雨如何滂沱、霪雨如何打湿肩上的铜色校钮、地面积水如何的溅湿裤脚,就算冒着风雨也必须要义无反顾上学的快乐……




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关于想念的其中一种形态

Saturday, August 18, 2012
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8月18日    读李商隐《锦瑟》有感

不是说什么“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年”吗?

我一直觉得我的古筝,不仅仅只是以乐器的形态存在着,她也以想念的形态存在着。

你看,古筝有21弦,21弦发出的声音都是“筝筝筝筝”的响亮音色。

用力的弹第一根弦、很响,第二根弦、很响,第三根弦、很响……一直到最后一根弦,依然很响。

琴身缠着的21根弦,弹出来的都是“真真的想……”




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这真的是古筝齐奏《战台风》啊!

Friday, August 10, 2012
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8月3号    一场最华丽的舞台告别

拉曼大学华乐团第三届音乐会《享•乐》,我们古筝齐奏《战台风》。

对我而言,《战台风》是我习筝生涯里面一首很重要的乐曲。
我曾经因为它而对古筝痴迷。一度的疯狂练习,只为了能够练上这首歌曲。
我也曾经因为它,而在独奏赛的舞台上丢失了自己。
在我的中学生涯的演奏生命里,大家会认识宽中华乐团的刘建缗也是因为《战台风》。

这一次,是我大学生涯里的最后一场大型音乐晚会,我选择演奏《战台风》。
以《战台风》来告别我大学生涯的最后一场华乐音乐晚会。
身为一名学生演奏员,我只能够用这样的方式来回报那些愿意买票进来聆听我的观众们。

在这之前的无数舞台岁月里,我从来没有想过,我在今天会遇到你们。
你们知道的,古筝在大乐队里永远都是那么一架,永远都是一个人在弹,那样的感觉是孤寂的。
所以,我是多么的庆幸我的《战台风》有你们陪着我一起完成,有你们陪我一起告别,告别这个舞台、告别这场音乐会。

我不知道我上辈子到底是做了什么好事,才换来我们这一世的相遇、同台、齐奏。
我不知道,我们以后还会不会再见面
我也不知道,在很多很多年的以后,我是否还会记得你们的样子
但是,我绝对不会忘记,我的大学生涯里的最后一场音乐晚会的《战台风》是何敬业、陈胜欢陪我一起完成的。

我会记得你们的名字——能够认识你们真好。

愿你们的未来一切随心、静好 ^_____^







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写在霹雳金宝拉曼大学华乐团《享·乐》音乐会倒数2天

Wednesday, August 1, 2012
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8月1号    烟霾漫天——箭在弦上不得不发

音乐会倒数2天。

总的来说,今年应该是参加了两场演奏会——一场是34号的马大华乐团的《花语》演奏会、一场将会是83号拉曼大学华乐团《享·乐》演奏会。

距离上一场《花语》的演奏会,却好像是时隔一年的事情了。是心理的距离、地域的距离加速了时间的推进。

我还记得,当初马大的主席春霞问我要不要在《花语》的音乐会上独奏古筝。我当时毫不犹豫的笑着摇头拒绝。我说,我的古筝,只献给我所在的舞台——一个对我来说有归属感的舞台。虽然那个舞台很小,跟宽中没有的比、跟马大的没有的比,但是在能够在上面演奏,心里是自在的、是踏实的。

中学一毕业过后,只要时间过得越久,我就越感恩我依然还能够紧握着我的乐器在舞台上演奏。相较于专业的演奏员,我们这些业余的演奏员在舞台的寿命更显得不稳定与短暂。甚至有的人在中学毕业过后,就尘封自己的乐器,完全不参与演奏,就这样无声的在华乐的舞台上消失了。

我是抱着一颗期待的心——衷心期望每一场音乐会的到来、每一场音乐会能够顺利进行的。在筹备音乐会的过程中、在练习的过程中,带给我的感觉是愉悦的、是欢乐的。在这个世界上,我们不会遇到我们没有必要遇到的人,所以我甚至会发自内心的问自己:“我们到底是修了多少世的因缘际会,才能够像今天这样坐在一起演奏、一起搞好一场音乐会。”

但,音乐会也有让我害怕的地方。

音乐是时间的艺术,时间到了,双节线划下了,一切都会嘎然而止。我非常的恐惧音乐会落幕后的曲终人散的空虚。那样的空虚,很轻盈,轻盈的让你飘飘然却又不能着地。你只能够飘在舞台的空中俯瞰,借由回忆去回望先前的时光——就是不能够紧紧的贴近舞台。

所以,每一场的音乐会来临之前——我都必须练习,练习在曲终人散后,空虚寂寞来袭之前如何去告别。你要知道,告别始终是件不容易的事,再加上我们这些业余的学生演奏员,站在舞台的寿命本来就短暂且充满了不稳定。

我不知道我的舞台生命能够走多久——我也不知道,我还能够有多少次像今天这样握紧我自己的乐器站在舞台上,把我的音乐奏给那些爱我和我爱的人聆听。所以,我都把我的每一场音乐会当做是我的最后一场音乐会——我都会拼了命的、用尽我所有的努力的去练好我的歌——因为,我一生只来这个舞台一次——我要在我的舞台上终于我自己的表演——为了有朝一日的能够再一次的回到这个舞台上——所以,我必须练习如何以最华丽的姿态收场——最华丽的姿态来告别。

金宝拉曼大学华乐团第三届《享·乐》音乐会倒数2两天


预祝音乐会演出成功 ^____^






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回到我降生的地方

Friday, July 20, 2012
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7月20号    不语已成千言

今天,到新山的玛利亚专科医院去检查我的耳朵。

甫抵达目的地,妈咪就问我:“你还记得这个地方吗?(指着大厦),这是你出生的地方。想去看一看你出生的地方吗?”

语罢,便拉着我往出生时候的婴儿房的那一层楼去。

已经22年了,这间医院,距离我降生来到这世上,已经22年了。
妈咪竟然还记得我住的婴儿房在哪一层楼。

她拉着我,隔着婴儿室的玻璃窗,一脸欢喜的告诉我

:“你以前啊,就是住在这里的……”
:“你以前啊,就是在那个位子的……”
:“啊!对了,你还住过那间照黄疸灯的小房间……”
:“这间医院刚建好不久你就在这里出生了……”
:“咦!奇怪,怎么今天没有小孩子的?”
:“对了!产房就在婴儿房隔壁。我对那间房间真的是充满了恐惧感啊。”
:“你还记得Dr. Chuah吗?你小小的时候就是他看你的……”
:“啊,对了,妈咪就是住这一件房间的……”
:“你出生的时候,你爸爸紧张的要死。还跑错地方,跑到下面的Dr.Tan那里去。”
:“………………”


那一刹那,时光仿佛倒流了22年。
看着她那张喜悦的脸,让我觉得,我好想正睡在里面……

22年的光阴,能够带走她身边的许多人、许多事……到底是什么力量,让这段记忆的所有细节足足保鲜了22年,让一个母亲久久都无法忘怀……

当下的我,站在母亲旁边的我——看着她隔着婴儿室的那张喜悦的脸——我仿佛能够见到,我是带着家里人满满的希冀来到这世上的。我的生命是在一片祈盼中来到这个世上的——我真的号感动 ^_____^


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关于我的右耳

Thursday, July 12, 2012
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7月12号    充耳不闻

如果,眼睛是灵魂之窗?
那么,耳朵是什么?

近日,我右耳的听力开始下降
这不是没有征兆的
是渐渐的、慢慢的
感觉上有东西慢慢的往耳朵深处爬
就快要与我的耳蜗相会了。

我记得,我的耳朵在我小的时候因为里面长了东西而动过手术
手术很成功,复原的很快
日子越拉越长,越走越远
如果不是近来耳朵阻塞、听力下降
我想,我应该不会想起
原来我儿时曾经因为耳朵而住过院

:“是并发症吗?”——我不禁疑惑的问我自己

可是,想一想
怎么可能呢?都已经是十几年前的事情了
早已经过了并发症的潜伏期了

是不是,有东西要借由我的右耳里逃出来?
我知道,呆久了,自然而然会要走
就好像,流浪久了,自然而然会想家
我们,似乎无时无刻的都要对任何事物说再见的

是声音吗?
是潜在身体里很久的声音吗?
是因为时间到了,所以必须以声波的形态一点一点,渐进式的流逝吗?
是不是,每当右耳浸水时,我这样单脚的跳啊跳啊的,一个不小心的就把时间的伏流都殚了出来。

如果,你是为了自由
我会很欣慰的捂住我的左耳让你离开


如果,我只是说如果
如果就真的这样溜走了
我该怎么办?谁来帮我听我的琴声呢?
只有左耳听到的琴声
没有右耳听到的琴声
如果我自己都不能够好好的聆听我自己
我要拿什么来要求别人好好的聆听我呢

如果,
眼睛,是灵魂之窗
耳朵,就是灵魂的烟囱
烟,出了烟囱,被风吹散后
就再也回不来了——不是铿锵的碎裂——是无声无息的消散。

对了,你还记得,
梵谷,是割下左耳,还是割下右耳的吗?






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与神沟通的语言

Wednesday, July 4, 2012
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7月4号   好的艺术作品会让你不自觉地躬身来欣赏


她是萨顶顶
我从她的第一张专辑《万物生》就已经注意到她。

她将中国的传统、宗教音乐与现代的音乐相结合
开创了一个属于她的音乐风格。
她是第一个被请去“格莱美音乐奖”上表演的华人
她开创的“自语”被西方的音乐家评论为“与神沟通的语言”

以上的演出,曲名为《希然宁泊》。
歌曲从头到尾只有她的自语与梵文。(梵文占少数)

这首歌,让我忍不住的一听再听。
我听不懂她的“自语”的语言,
但是好几度为了这纯粹的音阶,从她嘴里发出来音阶而湿了眼眶。

这是一场非常震撼的身、心、灵的舞台演出。
从她的演出里
我不仅仅是听到、也看到了
她对她自身音乐所保持的一种态度、一种哲学
演出接近尾声时
她俯身跪地的模仿“敬天”的祈天仪式
双手、双脚甚至是身体都伏在地上这样来来回回的不知多少次
我由衷的为这样身、心、灵的演出感动

这么虔诚的艺术
会折射出一种生命的重量
这重量会让你不自觉的躬身去欣赏、去聆听、去承受、去感受……

我好喜欢你对待音乐的态度
我在你的音乐里看到了另一种虔诚
谢谢你 ,萨顶顶   ^___^





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关于老娘

Monday, July 2, 2012
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7月1日    一年总有那么几次记忆翻腾,然后回温

我常会以"老娘"自居,这一点,大学的大家都知道,而且也不感到好奇。
但,好好的一个人,明明就是个男生,而且年轻的很,为何要以“老娘”自居呢?

那是2007年的事了,但是我的记忆仍然还新鲜。
我甫调到高二文商(8),有幸的与老情人——嘉炜(现在应该算是很了不起的钢琴老师了)
成为了鸿珠老师的地里干事。

你们知道吗,那年,我读畹香楼。
老师说,畹香楼是“风水楼”,楼前种满了新山的市花——印度蔷薇。
花开季节,海风迎面拂过,花瓣就会落一地——颇像是“樱吹雪”的场景。
我记得,那时的你,来赴我们第一堂课的你,穿着碎花衬衫,走进教室。
我说,是风,是风把你送了进来。吹着美丽的碎花衬衫,飘了进来。

你问,谁是你的干事,我和嘉炜双双举手、起立。
你交代完干事的工作于、分组、教课内容后,便开始了第一堂课。
那时,我和嘉炜纳闷——:“诶,那个奖卡,是我们做吗?还是怎样?”
                                    ——:“不懂咧,我们去问老师吧。”
我们来到你的面前,你正在收拾着工具
我们望着你,开口便问:“老师,那个奖卡,是我们做吗?”

你用力的把手往纸袋里申,然后错愕的瞪大眼睛,以你那把洪亮的嗓音说
:“当然是老娘做啦”
我和嘉炜都笑了,而且因为这件事,我们拿来笑了好久。
你是多么可爱的老师啊,为学生总是尽心尽力、亲力亲为。
到底已经有多少的文商宽中人,被你这样的热情拥抱过呢?

我很喜欢这样的老师——很可爱、很阳光、很像天使的老师。

所以,现在的我,就喜欢以“老娘”自居。
因为,每当我念起“老娘”这两个字时
我就会想起,2007年的那个时候,我们与你的第一次对话——
是那么的亲切
那么的暖和
那么的叫人想念


只要时间过得越久,生与死把我们拉得越远,我就越不断的提醒自己,勿忘了要以老娘“自居”
“老娘”,就好像是岁月里,夹在那本书、那一页的书签。
只要唤起这两个音节,仿佛就能够预见那位在畹香楼前,
穿越盛开印度蔷薇,迎着风,飘进来的花衬衫——
那天早晨的阳光是多么的灿烂、多么的温暖
而你的笑容也亦然……


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写给曾经的那个我和你

Friday, June 29, 2012
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6月28日    已经是第五周的星期四了

这已经是上个学期放假的事了。

在我实习的时候,就已经接到你要结婚的消息。是爸爸妈妈告诉我的,因为喜帖送到了家门口,红色的封贴写着“刘小镖夫妇”。所以,我肯定爸爸妈妈一定会出席你的结婚晚宴,因为你的爸爸和我的爸爸是世交,是小学同学,从小一起长大,相识至今仍旧非常的要好。

那是好久好久以前的事了,久得真的可以用“十几年前”来形容了。而且我也忘了确切的时间点了。到底是十年前、十一年前、十二年前,还是只有九年前?

虽然岁月的流逝已经把时间点磨蚀得非常的含糊,但我仍然记得我们当初是如何相识的。就好像我们的父亲相识那样。我一直以为我们能够像我们的父亲那样,从小一起长大,然后成为所谓的“世交”,但是,很不幸的是我们并没有。

那时还是稚龄的我们拴不住自己的嘴巴,对于友情之间的许多事情都很不成熟。“我要跟你绝交”,“我不跟你好了”,诸如此类的话经常都会脱口而出。谁知“昔日戏言身后意,今朝都到眼前来”,这些话说久了,竟然都成真了。我们就这样"绝交"了,从此不再联络了。

上个学期的假期,一人呆在家中,知道爸妈赴宴完毕回来,顺手也捡了一张你的结婚照回来让我这个“故人”看一看。

我说,你怎么瘦了,而且还瘦了那么多,真的好多好多。虽然以前我们相识的时候,你就已经是瘦小黝黑的身躯。但是,照片里的你,看起来更瘦,脸颊两边的颧骨都凹了进去。我知道,你这一路走来非常的坎坷,非常的崎岖,这些我都知道。这些年来,我都能够从爸爸的嘴里知道你的消息与近况。我知道你经历过什么样的事情,但是我没有想到这一路的雨露风霜竟会刮过你的身躯。

直到现在,我仍旧会自责。如果,当初我们没有“绝交”,我们还是朋友,或许我的任性、我的无理,能够拉你一把,或许我们如果还是朋友,你就不会走上这一条路,也就不会历经那么多的辛苦。有时候,我真的怪我自己。

多少年,就这样过去了。我都已经忘记我们那个时候到底是为了什么芝麻绿豆的事情而“绝交”了;可是,我们却还牢牢地记得那些尴尬与疙瘩的。那样的感觉就好像是“已经忘了仇人长什么样子了;却还牢牢地记着仇恨,整天想着要报仇”那样。

许许多多的底片,放进显影液里,不久画面都浮现了;许许多多的事情,放在岁月的面前,不久全都被隐去了。


当我收到你要结婚的消息时,我是喜悦的、是开心的。就好像曾经我们还相识的时候,在一起玩闹那样的心情。

但是,有好多好多的话,不能当面像你说,所以只能够写在这里:

你这一生所走过的路,绝对不会白走。因为,你的每一步艰辛,都让你更加的懂得、更加的学会、更加的成熟。


好久不见的故人在此祝你:新婚愉快、生活美满、一切静好 ^___^



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关于你们寄给我的明信片

Wednesday, June 27, 2012
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6月27    常旱的金宝终于阴雨

上学期的假期,我回到家里,爸妈就告诉我:“有人从远方寄信给你”。

我走到桌案前,发现,原来是你们从远方给我捎来的明信片。

我是多么的开心,收到你们从东方之珠的香港、从大西洋彼岸的加拿大给我寄来明信片。

北美洲的落基山脉
东方之珠的维多利亚港
就这样的,被折进卡片里
戳上邮戳
随着季候风来到我这里

在结束漫漫的实习生涯
从金宝回到家里的那个夜晚
我将你们寄给我的明信片前前后后
一字一句的小心翻阅
我发现
跃然纸上的,不再是落基山脉、不再是维多利亚港
而是,你们
写给我的字


我是多么的开心,收到你们从远方寄给我的明信片
不是因为落基山脉有多么的巍峨壮观
不是因为维多利亚港的天空是多么莹亮华丽的蔚蓝
而是
我有被你们放在心上
一并的带着去到你们所去到的远方

——啊,就是这一种抚慰的力量啊~~~谢谢你们 ^__^





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他们是带着音乐一起旅行的旅人

Tuesday, June 26, 2012
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6月25日    也许这是就是玩音乐的真谛

上个学期的假期,到了新加坡的Bugis的艺声去添购我的乐器零件还有配备。

在OG Plaza的街道上,我遇见了这两个旅人,而且我很快的就被他们所吸引。

他们是带着乐器一起旅行的旅人——不,应该说是带着音乐旅行的旅人。

他们就在街道的一侧,摆起了摊子,开始了他们的演奏。

看着他们很自在的玩着我叫不出名字的乐器,
一身轻便的、舒服的、宽松的,还带点艺术家气息的穿着
就这样奏响了整个街道——

我好羡慕他们,因为他们正在做一件我只能够憧憬,却不可能会做的事。
带着自己的音乐、自己的乐器在不同国家的街道上,快快乐乐的、无拘无束的演奏
偶尔打错了节拍、吹错了一、两个音,他们也一笑置之,继续演奏。
我能够感受到,他们是快乐的、是自在的
我是多么羡慕他们,以及他们的乐器,能够在不同国度的街道,以音乐本身、以乐器本身来汲取异域的风、异域的阳光、异域的空气、异域的脸孔——以及一切与异域有关的记忆。相信他们的乐器遇到这样的主人,应该是很幸福的吧~~~~嘻嘻 ^^

我觉得,这才是玩音乐的真谛——快快乐乐的、无拘无束的——因为音乐的本质本来就是愉悦的、快乐的。

我觉得,演奏与音乐,不仅仅是人与乐器的关系而已。是一种对待生活的态度、是一种生命的艺术。它让我懂得去欣赏、去聆听、去感受、去面对——它让我懂得,在这伟大而又动容的艺术面前,如何以一种谦卑的形式去谛听、如何在这谛听的过程里,找到属于自身对于生活、对于音乐的一种态度与虔诚。

我很高兴,能够遇见你们、聆听你们 ^_____^




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他们教会我的事

世界上没有不会停的雨 —— 陈鸿珠

“人死了,去哪里?”
“我们心里……” ——陈鸿珠

世界上没有最好的人,只有最适合你的人—— 陈鸿珠

幸福长了翅膀,而且还会飞 —— 陈鸿珠

上帝关了你扇门,就会为你开一扇窗—— 陈鸿珠


我只知道,把所有的东西放在岁月里,不久就都隐去了——西西《雪发》


我才发现,如果那是一件已经等待了太久的事,那就没有办法写成诗了……


你走了留下灰烬
灰烬装进项链坠子
挂在脖子上牵挂成一辈子的相思


青春始终是一本太仓促的书——席慕容


不管是好的、坏的、快乐的、悲伤地——这些东西都填满了曾经的那段岁月


如果有来生,要做一棵树;
站成永恒,没有悲伤的姿态;
一半在尘土里安详,一半在空中飞扬
一半散落阴凉,一半沐浴阳光
非常沉默、非常骄傲
从不依靠,从不寻找 —— 三毛


妒忌有一千双眼睛,但,就是没有一双愿意直视事实。——犹太人格言


两个人一起哭泣之后,才第一次发现相互之间爱的如此之深 ——艾美尔.夏德


恋爱所能带个人最大的幸福,是在第一次牵手的时候 —— 司汤达


如果有人追问我为什么爱他的话,我想我只能回答:“因为他是他,我是我”,除此之外,没有其他的回答 —— 蒙田


痛苦是有限的,而恐惧时无限的 —— 瓦伦纽斯


为爱失去的东西,不算什么,可是,如果害怕去爱,那将什么都得不到 —— B.D.安杰利斯


如果你长时间的盯着深渊,深渊也会盯着你 —— 尼采


人是无论什么时候,都要对种种事情说再见的 —— 彼得.辛格


谁都可以对你热爱的人们苛求规则,其实爱本身就是遥远伟大的规则 —— 波爱修


爱、被爱,就是如此。这是规则,我们为此存在,受惠于爱的人,也就无所畏惧了 —— 波恩萨.鲁


我们可以说是两次来到这个人世,第一次是为了生存,第二是为了活着 —— 卢梭


你在做什么?
我在仰望天空.
30度的仰望是什么?
是我想念她的角度。
为什么把头抬到30度?
为了不让我的眼泪掉下来。 ——三毛


都说从此天涯陌路……
什么是天涯?
转身,背向你,此刻已是天涯 ——三毛


谎言和誓言的区别在于:
一个是听的人当真了
一个是说的人当真了

讲是讲非

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在历代的爱情诗中女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是,最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重,我们的生命就越贴近大地———米兰昆德拉《生命中不能承受之轻》


一个地方,有亲人埋骨,才算是家乡——马奎斯《百年孤寂》


如果你生气了,请在面对爱人之前,先面对镜子。看看自己,你喜欢这张脸吗?——保罗.皮尔梭


所有的事物都有生命,问题是你如何唤起它的灵性——,马奎斯《百年孤寂》


就走了
丢下脏话:
“我爱你们。”—— 夏宇<备忘录.就>


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下酒 ——夏宇<甜蜜的复仇>

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我始终觉得,文字、声音、音乐、光影、照片,都有凝固时间的魔力,都有让我凝视时间的魔力。 我一直相信记忆里的我们,谁都不曾老去…… 然而,在成长的过程中,在“得到”与“流逝”的不断交替中,我突然有一种感念:原来岁月很轻,那样的轻盈,只能够用感恩来装……

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