3月27号 天气不明 我真的不知道我要写什么
其实我真的不知道我要写什么
感觉上有很多东西可以写
但是，那些东西如果要写出来的话
根本就可以独立成一个篇章了
文创的旁听——
海德格：“不是我们在说语言，而是语言在说我们”
我依旧是受益不浅
黎紫书的讲座会
让我见识到她个人的写作与人生哲学
真了不起
不愧是马华文坛的天后
你是我学习的榜样
我好喜欢你的《告别的年代》的第二章
：“我们这一代，都是没有故事的年代”
告别了第一个杜丽安的老南洋年代
所以才会有另一个故事的延续
一个男孩
貌似的在寻找他的故事……
元曲的小令创作终于成交上去了
剩下的就是近代史个人报告
跟诗经最后一周的“温柔敦厚”
不，在这之前还有元曲的修订报告
还有唐宋的修订报告
永无止尽的跟报告纠缠=拉曼大学中文系学生的命运
这样真的好吗？
真的有成效吗？
满足了MQA制定的标准
我们的水准就会提升？
我真的好羡慕在台湾、新加坡、还有中国读中文系的朋友们啊~
然后，我最近又开始有点EMO了
与其说是EMO倒不如说是没有安全感
然后，我就会有一大堆负面的、邪恶的想法会冒出来
其中，我个人觉得
最大的原因是因为
我找不到人陪我去看4月2号三德的音乐会
“找不到人”这个说法并不是很正确
严格来说
应该是“我expect会陪我去看音乐会的人，竟然没有一个要陪我去”
然后，我就开始有一大堆的邪恶想法跑出来
例如：
“平时你们要我陪、需要我配合的时候，我都配合，结果，现在我需要人陪的时候、配合的时候，你们一个一个都跟我说你们没有兴趣……”
过后，越想越生气、越想越消极、就引申出：
“人，果然是互相利用来利用去的！只要涉及到的事情，对你们毫无利益、好处可言，你们都不会感兴趣……”
接着，报复心态又开始跑出来：
“好啊！我会记住你们的！如果哪一天，换成是你们也有同样的要求，我一定会很无情的、笑得很灿烂的向你们说：no,我没有兴趣!”
我真的是一个非常邪恶的人
但是，那是我当下的想法
过后，我又想了很多
然后，因为一句：
“不能够只想着别人对你有多么的坏，应该想想别人对你有多么的好！”
结果，整个人又释怀了！
人，真的很奇怪
往往会把当下看到的感受到的缺点，或者是让你感觉不舒服的事情放大来看
结果让许许多多仇恨的心态、嫌恶的心态、报复的心态都跑了出来
但是
却没有回头看一看
其实，人家可能之前做了99件好事
而只是无意中做了1件对你而言不好的事
你有必要把那一件事放大来虐待你自己吗？？？？
我应该要庆幸
我有我的好姐妹
他们虽然对音乐一窍不通
可是，他们知道我非常的想去看这场音乐会
于是，都点头的答应要陪我一起去
真的是做了6年的义无反顾的好姐妹！！！
比起那些有的没有的过客
实在是强太多了！
（我承认我的心灵真的不只一点点的扭曲，但是我绝对是在很清醒的情况下写出这些东西来的！）
我说，部落格比FB来的好
其中一个原因就是因为
想要写什么就可以肆无忌惮毫无顾虑的写出来
而不用怕公诸于世
被大家看到或者指指点点
这一点是让人安心的
我想在这里说，说我不敢再FB上对你说的东西
我一直强调：人可以犯贱，但是不要下贱
因为犯贱最多只是伤害自己
下贱，却是伤害别人也伤害自己
但是，我要重申
人，偶尔可以犯贱
但是，三番四次的都犯贱在同一间事情上面的话
就会变成下贱！！！
这种人，完全没有资格：
1.获得别人的同情
2.获得别人的安慰
3.向任何人索取同情或者安慰
之前，为了你这样的事情
我们为你担心
为你分担
安慰你
关心你
结果，到头来你还是又一头的栽了进去
你这样的行为
看在我们的眼里
感觉上就好像在耍我们
让我们之前为你付出的担心、关心等等等的都好像白费了一样
就好像，帮你填好了一个坑，你有再去挖多一个坑出来
如果看作是交易关系
我真的觉得这样的交易不值得
或许你会觉得很值得
就是用短暂的“暧昧”去交换“暧昧后”带来的必须承受的巨大痛苦
想一想你的家人吧
你是家里的第一个大学生
你是家里的唯一的希望
你的成绩已经一塌糊涂了
如果再不洁身自爱的话
你的家里人会伤心的
如果他们知道你在这里是这样过生活的话
你想一想
你的爸爸妈妈以后怎么还敢放心的让你的弟弟或者妹妹出来读大学！
牵一发而动全身啊！！！
其实
如果很实际的讲一句：
你不是我的妹妹
跟我也没有很熟
你的人生是好，是坏，对我的生活根本就没有影响
我们可以不用管你
反正你死是你的事
我们劝也劝过了
安慰也安慰够了
真的不能够在做什么了
也不会再为你做什么了
因为，我之前就已经说的非常的清楚了：
人，偶尔可以犯贱
但是，三番四次的都犯贱在同一间事情上面的话
就会变成下贱！！！
这种人，完全没有资格：
1.获得别人的同情
2.获得别人的安慰
3.向任何人索取同情或者安慰
因为，你不值得我们为你这么的费神！
请你以后自重也保重！
0 comments:
Post a Comment